shkolageo.ru
добавить свой файл
1 2 ... 4 5
Андрей Голубинский



ДЕПУТАТСКИЙ ПРИЁМ


КОМЕДИЯ


ДЕКАБРЬ 2008 г


-2-


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


1 ДЕПУТАТ

2 ЖЕНА ДЕПУТАТА

3 ЗИНА- СЕКРЕТАРША ДЕПУТАТА

4 ДЕД

5 АГНЕТА- ЖЕНЩИНА БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА

6 РЭКЕТИР

7 ТЕРРОРИСТ

8 ПРЕЗИДЕНТ РФ

9 ЖЕНА ПРЕЗИДЕНТА РФ

10 СОВЕТНИК ПРЕЗИДЕНТА РФ

11 СЛЕДОВАТЕЛЬ

12 ЖЕНА СЛЕДОВАТЕЛЯ- ВРАЧ

13 ГЕНЕРАЛ


-3-

КАРТИНА ПЕРВАЯ


(Комната для приёма избирателей. Посередине стоит стол,кресло для депутата и несколько стульев. В комнату входит депутат Властолюбцев с портфелем в руке.)

ДЕПУТАТ Господи, ну за что такое наказание?! (Бросает портфель на стол,смотрит на свои наручные часы) Пятница,семь часов вечера! Нормальные люди сейчас идут в гости, театры, кино... Да хоть,просто напиться...Ну,почему я, как проклятый должен вести этот дурацкий бессмысленный приём избирателей?! Почему люди не понимают, что изменить что-то в нашей жизни можно только при помощи денег! А я могу лишь посочувствовать, пообещать, подбодрить. Сюда приходят взрослые люди,которые, до сих пор, верят в сказки! И потом,почему я должен им помогать?Может они голосовали не за меня, а за Пупкина, а сейчас прикидываются моими вассалами.Какое лецемерие!Да-а, нелегка ноша депутата!Хотя...с другой стороны:персональный автомобиль,кабинет,личная секретарша...(Улыбается) До того личная, что я лично знаю все её родинки!Так что весы выравниваются.

(В комнату входит секретарша депутата-Зиночка. Она вносит на подносе графин с водой и два стакана, ставит на стол.)

ЗИНА Сан Саныч, весь коридор забит посетителями, яблоку негде полежать! Аншлаг,аншлаг! Вот, вам ручка, вдруг автографы будут просить.

ДЕПУТАТ (Недовольно смотрит на Зину.) Зинаида, ты почему опять надела короткую юбку?! Здесь депутатская приёмная, а не дискотека с фонариками! Сюда люди приходят просить, жаловаться на судьбу...Здесь, можно сказать,-храм!


(Зина в замешательстве, юбка у неё на резинке, поэтому она её неохотно одёргивает и длина юбки опускается до колена.)

ЗИНА (Обижено.) Вы, Сан Саныч, знаете, что я дама на выданье, а ножки-это мой козырь! Вы ведь не хотите на мне жениться?!

ДЕПУТАТ Мало ли, что мне хочется?! Если депутатам дать волю-они все женятся на своих секретаршах, а кто будет нашими любовницами-наши жёны?Получается, катаклизьма какая-то, а все вещи должны быть на своих местах! Ладно, Зинаида, не начинай, а то опять подерёмся!Иди и начинай, лучше, запускать посетителей. (Недовольная Зина уходит.)

(Депутат недовольно осматривает свой костюм, кривится.)

ДЕПУТАТ Ради того, чтобы приняли за своего, пришлось надеть старый костюм, стоптанные туфли и душиться "Тройным одекалоном"! Ну, ничего, дома попарюсь, отмоюсь, надену французский костюм и снова буду выглядеть, как достойный избранник народа!

(В комнату входит пожилой мужчина в тёмных очках, с палкой в руке. Все понимают, что он слепой. Он стучит палкой по полу и направляется в сторону от стола.)

ДЕПУТАТ Эй, дедуля, ты не туда попал. Это не поликлиника-это депутатская приёмная.

ДЕД Туда я попал, туда. (Направляется при помощи палки к столу, садится на стул.) Милости твоей прошу, дорогой ты мой депутатушка, милости!

ДЕПУТАТ Милости? Ничем не могу помочь, у меня нет таких фондов! Я не распологаю...Ну, хорошо, вот тебе, дедуля, десять рублей и иди с Богом.


-4-

ДЕД (Берёт деньги, прячет в карман.) Да нет, миленький, не в деньгах счастье, за машиной я пришёл, за машиной.

ДЕПУТАТ Какой машиной?

ДЕД Железной, на колёсах. У меня внучка в Собесе работает, так она узнала, что инвалидам машина полагается. А мне чужого не надо, мне надо то, что полагается.

ДЕПУТАТ Ты что, дед, сбрендил на старости лет? Зачем тебе машина, если ты слепой?!

ДЕД Вот и я так думал, да внучка замучила: выбей машину, да выбей! Говорит, сейчас модно, чтобы внучки на собственных машинах ездили.Тогда мужчины на них внимание обращают, а машина, вроде как приданое на колёсах и место для свиданий.


ДЕПУТАТ Напрасно ты, дедуля, женщине руль хочешь доверить. Женщина за рулём, всё равно что мужик с веником; только пыль, да суета. И потом, она будет кататься, а машина сломается-тебе чинить!Будешь подкачивать колёса, мыть машину!

ДЕД Внучка обещала меня катать!

ДЕПУТАТ Конечно, будешь сидеть вместо охранной сигналитзации! Гараж у тебя есть?

ДЕД Вчера купил амбарный замок.

ДЕПУТАТ Значит и спать там будешь! Нужна тебе такая машина?

ДЕД Нужна, очень нужна; внучка такой самогон гонит-пальчики оближешь!

ДЕПУТАТ Принёс?

ДЕД Чё?

ДЕПУТАТ Взятку...самогон.

ДЕД Не...

ДЕПУТАТ Ну, не знаю...а за кого ты голосовал?

ДЕД За тебя, милый, за тебя!

ДЕПУТАТ Чем докажишь?

ДЕД Когда были выборы, я напротив твоей фамилии крестик поставил. (В сторону.) На заборе. (Депутату.) А потом бюллетень с твоей фамилией в урну опустил. (В сторону.) На автобусной остановке.

ДЕПУТАТ А как моя фамилия?

ДЕД Фамилия у тебя очень любвиобильная!

ДЕПУТАТ Правильно, Властолюбцев Александр Александрович! Ладно, верю, завтра обращусь в основной комитет, чтобы узнать где фонды главного подкомитета. Поставлю на учёт и буду учитывать...А сейчас иди и обрадуй внучку и пускай она гонит самогон...готовит гостепреимство, я лично прийду сообщить...внучке сколько лет?

ДЕД Тебе в дочки годится.

ДЕПУТАТ Обязательно приеду, десять рублей верни.

ДЕД Зачем?

ДЕПУТАТ Чтоб я смог к тебе на трамвае приехать и сообщить радостную новость.

ДЕД Ну, если так. (Отдает деньги депутату,уходит.)

ДЕПУТАТ (Потягивается.) Нашёл, дурака-даром машины выбивать! У меня каждый день на счету.Я за четыре депутатских года, должен себе на всю жизнь


-5-

заработать!

(Входит эффектная женщина бальзаковского возраста, мило улыбаясь.)

АГНЕТА Добрый вечер, многоуважаемый Александр Александрович! Разрешите вас побеспокоить?


ДЕПУТАТ Конечно, это ваше право! (Усаживает женщину на стул, сам садится в своё кресло.) Приятно видеть, что у меня такая красивая избирательница. Слушаю Вас?

АГНЕТА (Возвышенно.) Мены зовут Агнета!

ДЕПУТАТ Прекрасное имя-Агнета...Как Вас по очеству?

АГНЕТА Зачем Вы намекаете на мой возраст?! Для Вас я просто-Агнеточка!Дело в том, что... погода хорошая, не правда ли?

ДЕПУТАТ Не правда,тридцать градусов выше ноля-для меня жара! Я потею, сушит в горле и постоянно хочется напиться...минеральной воды.

АГНЕТА А я, Вы представляете, в такую погоду надеваю босоножки без чулков, а когда в хорошем настроении-забываю надеть лифчик и чувствую себя открытой к общению...Почему Вы меня так разглядываете?

ДЕПУТАТ (Пристально смотрит на Агнету.) Пытаюсь увидеть в каком Вы настроении. Вы что-то хотите просить?

АГНЕТА Как можно?! Вы мужчина, Вы и должны меня просить, а я ещё подумаю! Возможно, завтра я абсолютно свободна!

ДЕПУТАТ А я, к сожалению,-нет.

АГНЕТА Я и послезавтра свободна. Честно говоря, после шестого развода я свободна даже ночью!

ДЕПУТАТ Завидую Вам, а я не могу решиться на первый развод.

АГНЕТА Так в чём же дело, я уже здесь!

ДЕПУТАТ Что Вы хотите этим сказать?

АГНЕТА (Возмущённо.) Я хочу сказать, что на Вашем предвыборном митинге, Вы лично смотрели в мою сторону и убеждённо сказали, цитирую: " На таких женщинах, как Вы - держится Россия! И я лично мечтал бы связать свою судьбу с каждой из Вас!" Ваша мечта сбылась-я здесь! И не отрицайте, Вы сделали мне официальное предложение в присутствии свидетелей! А если дадите задний ход, то весь город узнает, что Вы не выполняете предвыборных обещаний!

ДЕПУТАТ Тише, тише, успокойтесь, да, я обещал, но ведь это условно. Так сказать, в разведку вместе сходить или на демонстрацию. Да и мужичок я, честно говоря, не очень...то да сё...ноги потеют...

АГНЕТА Зато у Вас положение! Представляете, как звучит-жена депутата, подружки обзавидуются! А ноги-ничего, ноги-это не губы, я согласна!


ДЕПУТАТ Послушайте, у меня есть друг-депутат Понтовкин-шикарный вариант! Холостой, квартира в центре города, и даже в тюрьме не сидел.Не взяли по болезни, говорят, нет в тюрьме аппарата искуственного дыхания. Давайте, я Вас познакомлю!

АГНЕТА А что, звучит-Агнета Понтовкина, подружки обшушукаются! Звоните ему скорей, а мне надо уединиться, я буду придумывать для него комплименты. (Встаёт, начинает уходить.) Понтовкин, Понтовкин, держи мандат морковкой! (Уходит.)

ДЕПУТАТ Надо следить за своими выступлениями, а то бабы мне тёмную устроят.


-6-

(В комнату неспешной походкой входит мужчина в длинном кожаном плаще. Слышатся голоса: "Что за безобразие? Почему без очереди?

Кто это такой?")

РЭКЕТИР Кто,кто? Я авторитет! Надо знать своих героев! (Голоса стихают.)

ДЕПУТАТ (Встаёт ему навстречу, жмёт руку.) Очень рад! Какой у Вас шикарный кожаный плащ!Австрийский? Завидую Вам белой завистью!

РЭКЕТИР Правильно-белой, ты ведь не негр, чтобы чёрной завидовать.

ДЕПУТАТ А что, так быстро похолодало? Я шёл сюда было плюс тридцать.

РЭКЕТИР Это не плащ-это бронежилет! Индивидуальный заказ, все навороты:кондиционер, стереосистема, антикоррозийное покрытие, двадцать лет гарантии!

ДЕПУТАТ Да Вы что?!

РЭКЕТИР А то! (Садится на стул, поднимает ноги.) Стул!

ДЕПУТАТ Да Вы что?! Я депутат, а не лакей!

РЭКЕТИР (Достаёт из кармана пистолет, направляет на депутата.)

ДЕПУТАТ Верю, верю, сию секунду. (Ставит под ноги рэкетира стул.) Удобно? Разрешите присесть?

РЭКЕТИР Валяй. (Депутат садится на соседний стул.) Я повторяю-я авторитет!

ДЕПУТАТ Депутат Властолюбцев-рад служить.

РЭКЕТИР Ты кого знаешь?

ДЕПУТАТ А кого надо знать?

РЭКЕТИР Лопатого,Хому, Пузыря, Крюпера!

ДЕПУТАТ Не имею чести знать.

РЭКЕТИР Мэра нашего города знаешь?


ДЕПУТАТ Конечно! На его юбилее, я сидел двадцать восьмым по правую сторону!Был шикарный стол из красного

дерева, море шампанского, изысканная закуска, а красная икра, Вы не поверите, красная икра стояла на столе прямо в алюминевых вёдрах!Какой шарм, правда? Я объелся красной икры и мне стало плохо.Вы представляете, как это шикарно, как это по богатому,-блевать красной икрой!!!

РЭКЕТИР Я предпочитаю-чёрную.Так ты знаешь мэра?

ДЕПУТАТ Конечно! На прошлой неделе, я выполнял его персональное поручение! Встретил он меня в кулуарах нашей думы и говорит: -" Ночка весёлая-утро тяжёлое. Ты можешь хранить тайну?" - "Вашу,-говорю.-могу!" Он говорит:-" А к государственым средствам равнодушен?" Я говорю: " Только прикажите! "-Он говорит: -"Вот тебе стольник, сбегай инкогнито за пивом." Вы представляете, какое доверие, какая перспектива!!!

РЭКЕТИР Когда мы с ним сидели-он для меня бегал.

ДЕПУТАТ Где сидели?

РЭКЕТИР Сначала в тюрьме, потом на зоне.

ДЕПУТАТ Вы сидели лично с мэром?!!! Какая честь, как я Вам завидую!!! (Резко встаёт, ставит рэкетиру под ноги вместо стула своё мягкое кресло.) Так лучше?

РЭКЕТИР (Небрежно.) Нормально,есть разговор.

ДЕПУТАТ (Снова садится за стол.) Рад помочь, чего изволите?

РЭКЕТИР Изволю. Ты избирался на моей территории-пора платить!

ДЕПУТАТ За что? Кому,Вам?

РЭКЕТИР Да!


-7-

ДЕПУТАТ Что Вы,уважаемый, я привык,чтобы мне платили и я ещё думаю, брать или этого мало...

РЭКЕТИР Это вредная привычка. С такими привычками долго не живут!

ДЕПУТАТ А я в милицию...

РЭКЕТИР Там мой брат.

ДЕПУТАТ Тогда, в прокуратуру...

РЭКЕТИР Там мой кум.

ДЕПУТАТ А я, а я...Что вы себе позволяете?!

РЭКЕТИР Я могу позволить себе взорвать твою машину, спалить твой дом и, даже, украсть любимую кошку твоей жены!

ДЕПУТАТ Только не это! Жена мне этого никогда не простит! Сколько надо платить?


(Рэкетир пишет на листе бумаги, даёт депутату.)

ДЕПУТАТ (Смотрит.) Это в рублях или копейках?

РЭКЕТИР Долларах.

ДЕПУТАТ Долларах!!! (Падает со стула, теряет сознание.)

РЭКЕТИР Вставай, не в театре.

(Пауза.)

(Рэкетир встаёт, подходит к депутату, толкает его ногой.)

РЭКЕТИР Отключился, вот, жмот! (Кричит в сторону входа в кабинет.) Эй, люди, врача,врача!

(Вбегает обеспокоеная Зиночка.)

ЗИНА Что случилось, кто кричал?

РЭКЕТИР Твой шеф отключился.

ЗИНА (Наклоняется к депутату.) Что, опять, мышка пробежала? Он ужасно боится мышей!

РЭКЕТИР Что, здесь мыши? А-а-а! (С криками прыгает на стул, выхватывает пистолет, озирается кругом.)

ЗИНА Вы боитесь мышей?

РЭКЕТИР Да...Нет...(Стараясь быть спокойным.) У меня аллергия на этих монстров!

ЗИНА Успокойтесь, я пошутила, здесь нет мышей.

(Рэкетир с облегчением садится на стул.)

ЗИНА Ничего,ничего, сейчас я приведу его в сознание. Мой шеф боится щекотки! (Щекочет депутата под мышками.)

ДЕПУТАТ (Начинает хохотать, приходит в себя, смотрит на Зину.) Зиночка, мне приснился дикий сон, меня хотели отрэкетировать. (Увидел рэкетира, резко вскочил и отбежал в сторону.) Зиночка, этот человек хочет забрать у меня половину моей депутатской зарплаты! Извени, но теперь я не смогу тебя содержать.

ЗИНА (Злобно.) Что, значит, не смогу? Что, значит, забрать? (Берёт со стола увесистую папку для бумаг и бьёт по голове рэкетира.) -

" Вот тебе!!!" (Рэкетир падает на пол, теряет сознание, Зина продолжает с ним разговаривать.) Ишь, какой быстрый нашёлся, забрать мою долю! (Указывает на депутата.) Я его пол года окучивала! Глазки строила, губки красила, бёдрами виляла так, -вентилятор выключали! (Депутату.) А ты что, не мог вступиться за родную серетаршу?!

ДЕПУТАТ Извени, но у него пистолет.

-8-

ЗИНА Да,хоть атомная бомба! (Обыскивает рэкетира, находит его пистолет, поднимает пистолет над головой.)

Нет ничего страшней обиженой, обделёной женщины!

(Рэкетир приходит в себя, садится на стул, держится за голову.)

РЭКЕТИР Голова болит. Коротка кольчужка, надо заказать бронежилет с капюшоном.Кто меня вырубил?

ЗИНА Это я, и между прочим, ты не первый.Я могу, если надо, за себя постоять и полежать тоже!

ДЕПУТАТ (Прячется за Зину.)

Да, она сумеет за нас постоять и полежать...(Зине.) А лежать зачем?

ЗИНА (Депутату.) Молчи, бестолочь. (Рэкетиру.) Если ты не оставишь мою долю, то я пойду в милицию и ...

РЭКЕТИР (С усмешкой.) Скажешь, что я тебя ограбил?

ЗИНА Нет.

РЭКЕТИР Изнасиловал?

ЗИНА Нет, я скажу, что ты смеялся и рассказывал анекдоты про ОМОНовцев!

(Пауза.)

РЭКЕТИР (Падает на колени, добирается до Зины, обнимает её колени.Чуть не плача.) Только не ОМОН, только не ОМОН! Ты не представляешь, какие это жестокие люди! Одним ударом они выбивают любое признание! Лучше скажи,что я хотел взорвать Кремль.

(Успокаивается.) Предлагаю мою долю разделить пополам, а?

ЗИНА (Подтягивает юбку до мини - кокетливо.) Ладно, уговорил. (Отдаёт рэкетиру пистолет , указывает на депутата.) В конце концов, я готовлю ему кофе, выполняю его поручения и другие шалости, я имею право на свою долю!

(В комнату входит жена депутата.)

ЖЕНА А я имею право на свою долю?!!!

(Депутат падает в обморок.)

РЭКЕТИР Ты кто?

ЖЕНА Я жена! (Указавает на лежащего депутата.) Жена этого слизняка, который разбрасывается моими деньгами!




следующая страница >>